紫夕泮

我很喜欢你，谢谢你也同样喜欢我。这感觉真好。

跟你在一起我很放松，也很紧张。放松的是没什么约束，紧张的是我们会因为一点点小事而吵架。

我不喜欢吵架。

我这种人肯定会让你伤心。但我依然是爱你的，你可能不知道你在我心里多么重要，因为只有我知道。

这么多年，这么多女孩，虽然有的我很爱，虽然有的时光那么美好。可没有一个女孩在我身边呆了这么长时间。

为什么你的想法总会出乎我的意料呢？这使我陷入了怪圈。

你总说我心狠，有时候还真是这样。怒气冲昏了理智。但那时候你的想法确实让我接受不了。

突然闻到了一股熟悉的味道，说不出来。今天，我过生日。她还在床上熟睡，一定是个好梦，因为她笑了。

我不好，心里想的不完全是她，我做不到。我是不是还在等待哀伤之代名的短信呢？我伤心。我还是想她。

还有C，我总觉得对不起她。确实我也爱她。我的爱好平均，不值钱了。

今天又大了。大了。心还是像以前，什么也放不开。他们都放得那么开。我，不行。

 

我不知道这是不是一种巧合。

在我刚玩MSN的时候，我身边有三个女人。荣，JO，AMY。荣是个善良的女孩，也是我心中的初恋女友。JO是个多愁善感的女孩，也是我心头的肉。AMY却是一个让我着迷的女孩，然而只有她不接受我。

现在我跟AMY已经没有了联系。可荣在我心中的位置一直未曾改变，这种爱变成了一种暖，永远无法割舍。就像是脸上的青春痘，是她让我长大了。我爱她，她是我心中的水晶。而如今，我希望她幸福，因为现实的壁垒是我不能逾越的。JO呢，却是时常让我担心，她就是我肚子里的蛔虫，我的眼睛，我的鼻子，我的嘴，我的耳朵……虽然没有了曾经的感觉，但已是千丝万缕。

可当时我为什么那么喜欢AMY，忘记了我的荣。回想如噩梦萦绕，无法自拔。一错再错，我难以表达我心中的歉意，我只有默默祈祷她幸福了。这该死的卑微。

 

当一切都过去，故事又陷入了轮回。

 

我现在的女朋友苏。我是否也对不起她呢？还是三个女人，苏，佩佩，JC。苏是个好女孩，对我也是好得不能再好了，然而……JC，虽然是隔之千里，但仿佛早已经熟悉。佩佩，一个哀伤的代名词。也是我的上一任女友。我爱她也是我付出了全部，因为我不想再留恋与花丛中的蜜语，封杀了自己的退路，义无反顾的深爱着她了。最后一句，咱们俩不合适结束了那段旅程。我心如刀割，直至今夜。

在这三个女孩里面我最喜欢的还是佩佩，我在近几年里根本不会忘记这个让我心痛的人。真的是爱的欲深，恨得欲深。爱恨交织，难以入睡。记得跟她在一起的时候也像今天晚上这么凉。她似乎喝多了，我也喝得……于是两个人 缠绵在了一起。肉体上的纠缠，灵魂上却没有交集。我那么爱她。

有时候看着她的照片心里不禁酸痛。她，她就是我曾经的女人……仿佛每一天都是失恋。

让我困顿的是，我是不是真的做错了呢？我怎么才能停止对她的思念？

我身边的苏怎么办？她那么爱我，我怎么还要辜负她呢？就算我曾经说过我不是那么喜欢她，可她还是深深的爱着我，我不应该让她伤心。

让一个天天睡在我身边的女人不晓得我心里在想什么是多么纠结。我心里的背叛，会不是罪恶的吗？

罪孽深重。

哪段爱情不是受伤的呢？这是苏说的。可我不可能让苏受伤，我也不能说出我心里还想着佩佩。我做不到。我宁愿这样过一辈子，也不想看到苏一天伤心。这都是我自己的事情，己所不欲勿施于人。但我还是对不起苏，因为我的心已经背叛了。

佩佩，我依然爱她。却难以再让我敞开胸怀去爱了，我爱了，我怕了，我没什么后悔的。这都是安排。我终究要收到惩罚，这是我犯下的错。

那种感觉就在“我们俩不合适”出口后结束了。我像是窗外的雪人，寂寞，孤独，落寞，蜂拥而至。但爱就是爱，不爱就是不爱。不爱我你可以离开，我愿意背负一切的痛苦。

 

站在阳台，看着夜里的马路。交通灯从绿变成红，又从红变成了绿，反复。吸入口中的空气还似那一夜，佩佩，我爱你不仅仅是你的样子，还因为跟你在一起时，我的样子。

汽车呼啸而过，交通灯如同虚设。烟已燃短。苏，我真的不想再重蹈覆辙。我已经对不起荣了，我再不想犯下同样的过错。可我现在却不能控制我的思念。我不能说心里话，不能告诉你我深爱她，其实每个人都知道啊！为有你不知道，因为所有人都在骗你，为了你的幸福在帮我骗你。我是不是该死。

窗外依然安静，会不会有天使降临呢？我又在胡思乱想了。JC是最无辜的了。我有时候不知道把她放在什么位置，放在什么位置都不恰当。我再次无以言对。

 

风好大，天好凉。

我背叛了全世界，却得到了万般的好。如何让我偿还我所行？答案难以寻觅。

思念，罪恶感，缠绕了我。我是一棵脱了水的树。

极端的想法轮回在这个角落。

因为在这里的朋友不参杂在我的生活里，你们懂我，又不会让我困扰。

又回到了这里，说说好久都想说的心里话。

 

命运如何安排，我便怎的接受。既来之则安之，让我撕心裂肺的思念，让我痛彻心扉的忏悔。我愿承受一切痛苦，只为换回我心中所有女人的开心。因为都是我的错。

序:好久没有写一些关于感情的事情.并不是淡忘,也不是不难奈,只是不知从何说起.难道一直这样?一直活在自己
    认为的美好空间里?它又真的完美吗?
    最大的悔恨不是欺骗别人,而是欺骗自己.欺骗别人可以去弥补,哪怕用一生去挽回.可欺骗自己呢?只能像氧化  
    的银指环,慢慢地等着时间的流淌,直到它变成岁月的泪水.没什么能抵挡这般的无奈,一声轻轻的叹息就可以摧
    毁一切.
    夏天的阳光柔和,催促着,闭上眼睛好好的睡上一觉.甜甜的.
    抓不住轮回的痕迹,爱情一次又一次的给我们带来了一次又一次的饱满.我是不是真的找不到适合自己的女孩了
    呢?是时间还没到约会的时间,还是我这什么时候擦肩而过了呢?
    听着我的话,唱着我的歌,斟酌!



[ 如果,我是说如果,每一天都是晴天 ]     我的身边从来不缺乏女孩,她们当中有的很漂亮,有的很温柔,有的又是那么的善良,有的更是激情四射……我有很多的机会去找一个女孩陪在我的身边.可是到现在我依然还是单身一人.我不是不想找个能跟我一起散步,陪我聊天的女朋友.但是我不能.因为那微不足道的顾虑羁绊了我.是否有些可笑?宁可被人咒骂一生,不想悔恨一时.有人说是你没去欣赏她们,没去认真的去爱她们.理想往往与现实背道而驰.况且我又是一个普普通通的男孩,只是想找一个能够理解我的人,能够一直在我身边陪我的人,一个能知道我在想什么的女孩.也许是我们都有毛病和错误,自己没有觉察吧.
    我写了一份检讨书,却不知道该寄走的地址.
总是憧憬新的生活,可在足迹的遗迹中,却没找到下一个路标.迷失了自己,丢了身后的影子."烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭"以前的浮华不是如今的倒影,越是迷茫,越是困惑;越是想抓住,越是难以琢磨.换了一个面孔,内在的实质还倚从前.没有办法再说服谁.虽然谁也不是谁的谁,但总会有人"犯错".错了,过了,分别了.看着一步步的逼近,我很安静,因为现在都是发生在别人的身上.
    男孩,你不用拿花了多少钱来计算如何爱,也别用几次温柔来衡量天长地久.女孩,你别用"隐藏的无奈"当作借口,也别用两人曾经的肉欲去证明自己的付出.每个人都是这样,都会有不大不小的毛病.爱过了,错过了,爱情的列车还会为你停站.反省上次的错,让自己做一个懂得爱的人.
    无论以前的种种,下次依然未知.


[  抓不住的夏天 ]     夏天是一个恋爱的季节.我却不想做什么,也许是缺少了激情,或是还没有遇到合适的人.爱情降临的时候总的静悄悄,有些让人措手不及.可准备好了的又有几人?更或是爱情根本不用马上去思考,要么爱就失去了本身的神秘?
    我也想好好的找一个人来爱,我不想把恋爱的季节当作一个寂寞的季节去灌溉;不想看着海滩上哥们们都牵着女朋友的手,而我一个人躲在咖啡厅里喝酒.虽然已经习惯了寂寞,但寂寞总不算是一种享受. 很有意思的是,我发现我的心情跟天气有着微妙的联系.也许是夏天的溽热激活了躁动不安的灵魂,既然无法习惯寂寞,不如走出来.吸一点夏天的空气.
    生活重新开始了新一轮的乏味与单调,这种接受是被命令的.无论怎么样的高傲都无济于事. 自找烦恼．
　看着夏天的时光一点点的流逝,有些伤感莫名.看着镜子里的胡子,不小了吧~脑袋里空空的,好像什么都想不起来了.如同什么都不曾存在.一点想法都没.


[ 篮球还在那里 ]篮球场永远的在它应该有的地方，它有它的位置，我有我的生活．人都去哪了呢？欢呼，喝彩，青春的激情挥霍已尽了？越来越像个成年人思考问题，做不想做的事，又不得不做；不能乱说话；失去了最后的束缚，换来更宽广的约束．枷锁的捆绑脱离不了凡俗的世界．我结不开我的结，它变成了用咒语封印的劫界．走不出去，不是我的错．
寂寞占线，爱情转接．
我就这样吧，本应这样．